Новости
По информации городского управления пассажирского транспорта, автобусы начнут курсировать до дач и обратно со вторника, 30 апреля. Соответствующее постановление подписано Главой Оренбурга Сергеем Салминым.
27 апреля, по всей стране проводится Всероссийский субботник в рамках федерального проекта «Формирование комфортной городской среды» национального проекта «Жилье и городская среда», инициированного Президентом России Владимиром Путиным.
В Оренбурге приступили к наведению санитарного порядка после прохождения паводка. Для удобства жителей организованы дополнительные площадки временного складирования мебели, предметов быта, пришедших в негодность в результате паводка, и мусора, в том числе крупногабаритного.
В работах задействованы сотрудники МЧС России. При помощи мобильных комплексов спецобработки они дезинфицируют улицы, детские площадки, придомовые и другие территории Оренбурга, попавшие в зону подтопления. Всего специалистами продезинфицировано более 70 домов и придомовых участков и более 752 тысяч квадратных метров площади (это придомовые площадки и скверы, дороги, тротуары и иные территории).
Массовая акция по наведению чистоты состоялась в областном центре сегодня, 26 апреля, в рамках весеннего месячника благоустройства и озеленения.
Просто анекдот
* * *
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...
* * *
— Дорогой, а где мой велотренажёр?
— Выбросил его… замучила иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.
* * *
Жена:
— Мне нужны внимание и уход!
Муж:
— Внимание… я ухожу.
* * *
Косметика — это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
* * *
— Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя, я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрёшки!
* * *
Ищу жениха-миллионера!
Просто они мне как люди нравятся.
* * *
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да, пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то ещё почему?
* * *
Учительница раздаёт тетради:
— Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
* * *
Мальчик приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
— Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Ребёнок, подумав, отвечает:
— По шее...
* * *
Ходила в детский садик — хотела в школу. Ходила в школу — хотела в институт. Ходила в институт — хотела на работу. Пошла работать — захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю: чё в садике-то не сиделось?
* * *
Российский менталитет:
— Как вы тут живёте в такой грязи?
— Да нормально, сапоги надел и пошёл...
* * *
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто граммов водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
* * *
Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
* * *
Почта России: письмо должно быть долгожданным.
Сбербанк: создаём очереди с 1841 года.
Московское метро: сближаем людей.
МТС: местами тебя слышно.
* * *
Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и её мама…
