Новости
По информации городского управления пассажирского транспорта, автобусы начнут курсировать до дач и обратно со вторника, 30 апреля. Соответствующее постановление подписано Главой Оренбурга Сергеем Салминым.
27 апреля, по всей стране проводится Всероссийский субботник в рамках федерального проекта «Формирование комфортной городской среды» национального проекта «Жилье и городская среда», инициированного Президентом России Владимиром Путиным.
В Оренбурге приступили к наведению санитарного порядка после прохождения паводка. Для удобства жителей организованы дополнительные площадки временного складирования мебели, предметов быта, пришедших в негодность в результате паводка, и мусора, в том числе крупногабаритного.
В работах задействованы сотрудники МЧС России. При помощи мобильных комплексов спецобработки они дезинфицируют улицы, детские площадки, придомовые и другие территории Оренбурга, попавшие в зону подтопления. Всего специалистами продезинфицировано более 70 домов и придомовых участков и более 752 тысяч квадратных метров площади (это придомовые площадки и скверы, дороги, тротуары и иные территории).
Массовая акция по наведению чистоты состоялась в областном центре сегодня, 26 апреля, в рамках весеннего месячника благоустройства и озеленения.
Просто анекдот
* * *
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
— А Кеша не попугай, а Кеша — это бульдог.
* * *
— Дорогая, ты отлично припарковалась: этот кот уже дохлый валялся, эта машина уже была помята, а это дерево тут вообще нафиг не нужно!!!
* * *
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Так плясали, так плясали!
— Да это наш дед улей перевернул...
* * *
Из новостей:
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
* * *
— Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
— Конечно, только зелёный свет загорится.
— На зелёный, милок, я и сама могу...
* * *
Объявление:
«Продаю конфеты, вафли, халву. Дёшево. Возможен торт».
* * *
– А у нас в квартире газ! А у вас?
– А у нас водопровод! Вот!
– А у нас кондиционер.
– Ссволочь…
* * *
«Одноклассники» — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
* * *
— Подруга сказала, что я испортил её день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?
* * *
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по шестому маршруту.
* * *
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
* * *
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
* * *
Летит самолёт. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряжённым лицом идёт по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось-то?!
Пилот грустно:
— Да так... Проблемы на работе...
* * *
Девочку 4-х лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души не чает. И нарочито строго говорит:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь):
— А серёжки мне отдашь?
* * *
— Чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
* * *
Сын Елены Малышевой пришёл на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
* * *
Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит...
* * *
У меня соседи — психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
* * *
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
