* * *

Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл и вскоре вернулся.

— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

* * *

Пришёл мужчина на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...

* * *

Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:

— Слушай, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

* * *

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идёт к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги.

Сзади голос другой операционистки:

— Расслабься! Это же хозяин банка на работу пришёл…

— А что он так странно одет?!

— Говорит, старая привычка...

* * *

Пассажир поезда говорит проводнику:

— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.

— Хорошо.

Утром он просыпается, смотрит на часы и, разъярённый, бежит к проводнику.

— Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай.

— Да разве это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

* * *

— Поступайте в наш хор, — агитировал хормейстер одного из своих знакомых. — Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.

— Это очень интересно. А удаётся ли вам петь?

— А как же, обязательно. По дороге домой...

* * *

— От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.

— Вы режиссёр?

— Нет, осветитель.

* * *

Дирижёр симфонического оркестра обращается к музыкантам:

— А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».

— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. — Я только что его сыграл!..

* * *

Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку.

* * *

Приходит Абрам к раввину и говорит:

— Ви знаете, все мои друзья играют в лотерею и таки выигрывают дома, деньги, машины, а я ничего не выигрываю. А ведь я молюсь каждый день.

Раввин отвечает:

— Я таки буду молиться Богу за тебя, и ты тоже выиграешь в лотерею.

Приходит Абрам к раввину через месяц и говорит:

— Ви знаете, все мои друзья играют в лотерею и таки снова выигрывают дома, деньги, машины, а я ничего не выигрываю. А ведь я молюсь каждый день.

На что тот ему отвечает:

— Я таки снова буду молиться Богу за тебя, и ты тоже выиграешь в лотерею.

Абрам уходит, а раввин начинает молиться:

— Господи, ну помоги этому бедняге выиграть в лотерею...

Тут раздвигаются тучи и слышен голос:

— Так пусть этот жмот хоть одну лотерею купит!

* * *

— …Мама, ну, пожалуйста.

— Нет!

— Дай папе трубку.

— Алло!

— Алло, пап, «Спартак» выиграл?

— Да, конечно! Даю маме трубку.

— Алло, мам, даже папа разрешил.