Благодаря природной доверчивости рядового россиянина количество лохов на душу населения в нашей стране стремительно растет. Их ряды среди оренбуржцев, по-видимому, решили пополнить изобретатели новой "лотереи"

Поздравляем, Вы - лох!

В день своего рождения достаю из почтового ящика огромный поздравительный конверт. Обратный адрес: Москва, главпочтамт, фирма "Пост-Шоп". А может, розыгрыш? Открываю - действительно розыгрыш... ценного приза в пятьсот тысяч рублей! А к нему прилагается поздравление от председателя призовой комиссии Магали Пинто. Обычными пожеланиями здоровья и счастья в личной жизни неизвестная мне госпожа Пинто пренебрегла. Да, и правда, зачем все это, если мне уже присвоили "контрольный номер"? "Я рада объявить, - пишет отправитель, - что Ваш контрольный номер зарегистрирован как выигрышный. Таким образом, Вы являетесь официальным победителем в нашем розыгрыше "Счастливая дата". Каким образом меня пронумеровали и какой за это причитается приз, сообщить забыли. Но далее автор пишет, что в конверте находится официальный сертификат, дающий право на выигрыш пятисот тысяч рублей! А чтобы получить заветный приз, надо всего лишь вернуть этот сертификат вместе с заказом товаров из нового каталога фирмы "Пост-Шоп". И это еще не все!

Оказывается, коммерческий отдел компании уже приготовил для меня подарки к дню рождения! Их я, скорее всего, обнаружу в посылке, если сделаю заказ на сумму не менее 490 рублей. Заманчиво? А уж когда смотришь на фотографии счастливчиков, выигравших "кругленькие суммы" и "столичные хоромы", руки непроизвольно тянутся одна к кошельку, другая к каталогу. Но... пока повременим и полистаем брошюрку, рекламирующую более 45-ти "новых" товаров.

Худеем по частям. Начинаем с кошелька

Кстати, четырнадцать из них так или иначе призваны помочь в изнуряющей борье с лишними килограммами. Причем все средства наверняка волшебные, так как их разработчики обещают почти мгновенное избавление от жира! К примеру, лосьон за 299 рублей уменьшит талию на 2-4 сантиметра всего за 40 минут. А пояс (по такой же цене) справится с этой задачей всего за 10 минут! Ну а если хочется похудеть не на жалких два сантиметра, а на целых пятнадцать килограммов? Тогда необходимо приобрести "восхитительное магнетическое кольцо". Заметьте, это украшение (по словам автора) способствует похудению отдельных частей тела, ведь его действие основано на китайском методе акупунктуры пальцев! Ах, вы не слышали об этом методе? Наверное, среди ваших знакомых нет ни одного китайца или на худой конец голливудской знаменитости, испробовавшей действие кольца. Не отчаивайтесь, авторы предусмотрели невежество потенциального покупателя и подробно разъяснили, как носят эти украшения.

Зная мучительное желание нашего человека похудеть, объедаясь на ночь, составители каталога заманчиво живописали достоинства "пластыря стройности" и шортов "Велосипедист". Да вот только шорты без велосипеда все равно, что омлет без яиц. А пластырем разве что лапшу к ушам приклеивать...

Помимо хитрых приспособлений для исхудания фирма "Пост-Шоп" предлагает не менее хитрые средства для увеличения отдельных частей несовершенного тела. Дамам, желающим "эффективно и безопасно увеличить форму бюста", компания рекомендует несколько новинок. Рекламируя их, авторы каталога перещеголяли самих себя. К примеру, они пишут, что: "уникальный вакуумный насос за считанные дни обеспечит вам бюст, о котором вы мечтали". А на следующей странице в аннотации к фирменному гелю говорят, что именно он "единственное эффективное средство, которое преобразит весь ваш облик". После такого стоит задуматься, а может, нынешний не так уж и плох?

В каталоге представлено много чудодейственных снадобий, способных превратить в Елену Прекрасную любую Бабу-Ягу. Но не стоит думать, что фирма "Пост-Шоп" сталкивается исключительно с индивидуумами с мешками под глазами, прыщавыми носами, дряблыми бюстами и целлюлитными задами, покрытыми старческими пятнами. Авторы шедевра рекламотворчества не исключают возможности того, что где-то на этом свете водятся "капризные, взыскательные и гордые существа", именуемые красивыми женщинами. Нужно только знать, как и где их завоевывать, - говорят авторы. И чтобы поймать хотя бы одну, теперь "Вам не придется тратить уйму времени на метод проб и ошибок и следовать порой просто сомнительным советам бывалых знакомых". Ведь на складах фирмы имеется потрясающий самоучитель французского психолога "Как соблазнять женщин". Если учесть, что обычному знакомству в нем отводится более двухсот (!) страниц, можно не сомневаться, что прилежный ученик не ошибется и выберет именно "капризное и взыскательное существо", а не ожиревшего индивидуума!

Но если все же не повезет, отчаиваться не стоит. Прожить можно и в одиночку, больше времени останется на создание комфортных условий для себя любимого. И поможет в этом все та же фирма "Пост-Шоп". К примеру, в ней вы можете всего за 149 рублей купить универсальный крючок с информационным названием "Поверни и вешай". С каким трепетом авторы каталога говорят о нем: "Просто волшебство: универсальный крючок можно сколько угодно часто прикреплять и отсоединять. Он дарит бесконечные возможности. Он прочен, долговечен, его легко окрасить в любой цвет - идеален для людей с "фантазией". Далее авторы посвящают нас в тайну крючка: "секрет его в уникальной конструкции основания, создающего эффект присоски". Если бы фирма "Пост-Шоп" учредила приз за лучшее впаривание клиенту самой ненужной ерунды, создатели этой рекламы были бы главными претендентами. Но надо признать и мастерство других авторов - весь каталог - один большой "крючок", на который ловят доверчивых именинников.

Почему в их число попала я? Да просто на моем месте мог оказаться (и уверена, оказывается) кто угодно. Но каким образом госпожа Магали Пинто узнала мой адрес и дату рождения? Я не заказывала товары по почте, не выписывала книг и журналов. Обычно банк данных почтовых мошенников формируется из таких источников. А что до выигрыша ценного приза в пятьсот тысяч рублей, то сам факт его наличия весьма сомнителен. Да и какой смысл фирме с говорящим названием "Пост-Шоп" (что значит "после магазина") раскошеливаться на столь значительную сумму? Ежу понятно, что дела компании идут не ахти. Ведь "новинки" из каталога давно пропахли нафталином. Кстати, производители всей этой дребедени нигде не указаны, а попытки дозвониться до "госпожи Пинто" (номер телефона был на каталоге) не увенчались успехом. Впрочем, в зарабатывании денег подобным образом "госпожа Пинто" далеко не первая. Очевидно, и не последняя. Ведь сколько нашему человеку ни обещали, ему все мало...