Ольга Мялова
На днях моя подруга привела домой молодого человека, на которого имела самые серьёзные виды. Парень - работяга, красавец и умница. Хорош всем, но родители, позабыв про предварительные позитивные рекомендации, при очном знакомстве пришли в лёгкое недоумение и не пожелали находить общий язык с потенциальным зятем. Причина: пирсинг. Шип, понимаете ли, был у него под губой…
В одной из сказок Мамина-Сибиряка стайка разъярённых воробьёв чуть не заклевала сбежавшую из клетки канарейку: «А чего она жёлтая!» В восьмидесятых годах прошлого столетия в противопоставление «панкам-хиппокам» появились так называемые «нормалы», позиционирующие себя как нормальных таких па-ца-нов со здоровыми интересами: пиво-водка-футбол-бабы, погром киосков и автобусных остановок от избытка молодецкой удали, групповое истребление всех, у кого волосы чуть длиннее чем положено или, не дай Боже, в ухе что-то поблёскивает… А в педагогических пособиях воспитателям и родителям лаконично объясняется причина массовой детской агрессии по отношению к «белым воронам»: детишки ненавидят тех, кого не понимают… как, впрочем, и тех, кому завидуют.
Неловко и неправильно обвинять столь огромное количество самых разных взрослых людей в инфантильности. Но что есть, то есть: «белых ворон», как правило, недопонимают и не принимают даже в зрелой жизни. Антипатия может проявляться в разной что называется степени тяжести: от округлившихся глаз до мордобоя. Да и причины её могут быть самыми различными: физические ли это недостатки-достоинства, необычный стиль одежды или серьга в непривычном месте... Неважно! Пока деталь не станет нормой жизни, пока не станет «попсой», не войдёт в моду - большинству она будет категорически не нравиться.
В вестибюле местного ДК прихорашиваются две совершенно обычные, смазливо-мажорного вида студентки. Одна из них пытается помочь подруге с макияжем:
- Ну что ты себе там малюешь? «Готику»? Дай-ка я тебе нарисую нормальную «готику»! – и густо накладывает на подругины веки чёрные дымчатые тени, пять слоёв туши и подводки, создавая образ, который каких-то пару лет назад вызывал у прохожих панику или нервный смех…
А те самые нормальные па-ца-ны, которые в прошлом десятилетии втроём бы «отоварили» первого попавшегося в переходе хилого «волосатика», ныне стригут густые чубы, отращивают длинные, падающие между лопаток хвосты при выбритых висках и – да-да! – прокалывают уши. Потому что Дима Билан доказал (а тысячи других «нормалов» подтвердили): длинные волосы и кольцо в ухе – это, оказывается, не «лох-дизайн» и не принадлежность к нетрадиционной ориентации.
Опишу проблему с другой стороны. День жизни Василия Пупкина из восьмой квартиры всегда длится очень долго. Жизнь - преимущественно диванная и беседочная. В течение нескольких лет. Это ничего, работу всегда можно найти, протрезветь тоже никогда не поздно... Главное, что ты мужик, которого УВАЖАЮТ! Потому что ты НОРМАЛЬНЫЙ, не какой-нибудь там грязный «нифер»!
А ты, грязный «нифер», со своими двумя образованиями – высшим и средним специальным – можешь пахать на двух работах, иметь семью и при этом обеспечивать её всем необходимым, успевать в тренажёрный зал и на музыкальные репетиции. Но вот ведь какая загогулина выходит: у тебя подбородок «пропирсован». Гвоздик в нём. И не мужик ты, однозначно.
Претензия чаще всего заключена в простодушном вопросе: «А зачем вообще этот гвоздь в подбородке, если ты такой замечательный?» А зачем вам часы-браслетка на левом запястье, борсетка - на правом и, простите, галстук на шее? По сути – так же вычурно и бесполезно... На это слышишь: э, нет, ведь галстук-то - это одно! А шип-то в губе – другое! Не путай, мол, мужской детородный орган с трамвайной ручкой!.. Но в чём заключается вопиющее функциональное отличие одного от другого (кроме того, что галстук носить куда менее болезненно, но более привычно и безопасно в плане реакции окружающих), мне так никто и не сумел внятно объяснить.
Аксессуар, ничего больше. Украшение. В тех случаях (увы, довольно распространённых), когда эпатирующая внешность становится самоцелью и единственным способом самовыражения, и впрямь есть смысл взяться за ремень… Но я защищаю не того, кто на английском языке именуется словом freak, я уверяю вас в том, что за шипом в губе и гвоздём в подбородке, равно как и за длинными волосами, может стоять дельная, стоящая личность, которую не испортит ни вид пирсинга, ни сам факт его наличия.
И – лыко-мочало: собеседники пожелают выяснить, кого можно назвать «дельной» и «стоящей» личностью.
- А вот смог бы человек с шипом в губе стать героем или участником Великой Отечественной войны? – задали мне вопрос на планёрке.
Попробую ответить: героем Великой Отечественной – очень вряд ли… Не было тогда ни обычая, ни моды на дырявую кожу (за исключением казачьих серёг), были другие - никогда не поверю, что среди героев тех лет не было ни одного, на гражданке ходившего модником и щёголем.
А кроме ВОВ, были и другие войны. Старший брат моего друга, Артём Дичков, «краповый берет», по контракту служил в Чечне пять лет. На его лице проколото всё, что можно, – губы, нос, подбородок и левое ухо. Или более известный «пирсованный» пример – Захар Прилепин, боец «горячих точек», отличный писатель, национал-большевик, один из моих личных авторитетов современности. А поскольку тема вопроса выбрана батальная, даже не буду касаться первоклассных поэтов, художников, музыкантов, композиторов, обладающих хотя бы детально вызывающей внешностью…
Так что давайте просто заварим чай и порадуемся за тех незаурядных, талантливых и сильных граждан, у которых шип в губе – единственная беда. Да и то сомнительная. Да и то – временная. Ведь серьгу всегда можно вытащить (рано или поздно так и случается, сочетание седых висков и «штанги» в ушах – пока ещё клинический случай). Зато, скажем, перманентную узколобость, массовую посредственность, ограниченность и весьма слабое самосознание не открутишь и не вынешь эдак запросто. Топор в голове куда плачевнее шипика под губой…
…Кстати, с чего мы начали? Знакомство с родителями? Так вот, было неплохое завершение вечера: «Мама и папа! Вон в беседке сидит… нет, уже лежит Вася Пупкин из восьмой квартиры. У него нет пирсинга и голова стриженая. Давайте, приведу его в качестве зятя?»
Промолчали…
Мнение редакции может не совпадать с позицией автора.