* * *
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
Отец:
— Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь!
* * *
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка. Тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Вставая, наступает на грабли — и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это, блин, не сарай, а «Форт Баярд» какой-то.
* * *
Передача «Что? Где? Когда?»
— Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
* * *
— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики «Кириешки»!
* * *
Во время кризиса встречаются два шефа:
— Ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет.
— А они всё равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Сделали вход платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят…
— ???
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят!
* * *
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
* * *
Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой — тени под глазами.
* * *
Если ты умнее всех, кто это поймёт?
* * *
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может быть, нет? — с надеждой спрашивает муж.
* * *
Как в лесу узнать, где юг?
Нужно посмотреть на деревья. Если вокруг пальмы, значит, это уже юг.
* * *
Штирлиц, а почему это вы не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер, — вы что, русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
* * *
На помощь пожарным спешит цунами!
* * *
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают дальновиднее умных, лишённых этого умения.
* * *
Начальник отдела — это должность, а сотрудник отдела — это позиция.
* * *
Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда.
* * *
Жизнь непредсказуема — это правило надо сразу же усвоить начинающему предсказателю.
* * *
А вообще у режиссёра кинофильма «АдмиралЪ» отличное чувство юмора — сделать Безрукова БЕЗНОГИМ.
* * *
Няня детсада №381 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая.
* * *
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
* * *
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
* * *
После прочтения «камасутры» стало ясно — наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».
* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Купите большой бизнес и подождите.