Новости
По информации городского управления пассажирского транспорта, автобусы начнут курсировать до дач и обратно со вторника, 30 апреля. Соответствующее постановление подписано Главой Оренбурга Сергеем Салминым.
27 апреля, по всей стране проводится Всероссийский субботник в рамках федерального проекта «Формирование комфортной городской среды» национального проекта «Жилье и городская среда», инициированного Президентом России Владимиром Путиным.
В Оренбурге приступили к наведению санитарного порядка после прохождения паводка. Для удобства жителей организованы дополнительные площадки временного складирования мебели, предметов быта, пришедших в негодность в результате паводка, и мусора, в том числе крупногабаритного.
В работах задействованы сотрудники МЧС России. При помощи мобильных комплексов спецобработки они дезинфицируют улицы, детские площадки, придомовые и другие территории Оренбурга, попавшие в зону подтопления. Всего специалистами продезинфицировано более 70 домов и придомовых участков и более 752 тысяч квадратных метров площади (это придомовые площадки и скверы, дороги, тротуары и иные территории).
Массовая акция по наведению чистоты состоялась в областном центре сегодня, 26 апреля, в рамках весеннего месячника благоустройства и озеленения.
Просто анекдот!
Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги…
* * *
Едет мужик в автобусе, рядом стоит девушка, она уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, вы ужасно пьяны, вы омерзительно пьяны!
Мужчина в ответ:
- Девушка, у вас кривые ноги, ужасно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги!
Девушка:
- Ну и что?!
Мужчина:
- Как что? У вас как были ноги кривые, так и будут, а я завтра трезвый буду!..
* * *
От судьбы не уйдёшь, а если ушёл - значит, не судьба.
* * *
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
* * *
Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!
* * *
- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот блин, и тут паролей понаставили.
