* * *
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Всё тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
* * *
Если у мужа выросли рога – значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.
* * *
Алименты - это налог на обретённую свободу.
* * *
Зять выходит ночью на кухню, а тёща с веником стоит. Он у неё спрашивает:
«Мам, вы прибраться или полетать?»
* * *
В ресторане клиент обращается к официанту:
- Скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы! Это вы за нами доедаете.
* * *
Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.
* * *
Парень пришёл к девушке и увидел на стенах её квартиры мужские портреты.
- Это ваши предки? - спросил он с интересом.
- Нет, это ваши предшественники.
* * *
Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она:
- Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!
* * *
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать.
* * *
- А правда, что после семи лет брака наступает кризис в семейных отношениях?
- Нет, просто истекает срок годности любовного приворота.
* * *
Босс возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Представляешь, сотрудник, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.
* * *
Совет дизайнера
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* * *
Хотите, чтоб муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-нибудь рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
* * *
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
* * *
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
* * *
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружьё и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
* * *
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?
* * *
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка всё рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!