Новости
По информации городского управления пассажирского транспорта, автобусы начнут курсировать до дач и обратно со вторника, 30 апреля. Соответствующее постановление подписано Главой Оренбурга Сергеем Салминым.
27 апреля, по всей стране проводится Всероссийский субботник в рамках федерального проекта «Формирование комфортной городской среды» национального проекта «Жилье и городская среда», инициированного Президентом России Владимиром Путиным.
В Оренбурге приступили к наведению санитарного порядка после прохождения паводка. Для удобства жителей организованы дополнительные площадки временного складирования мебели, предметов быта, пришедших в негодность в результате паводка, и мусора, в том числе крупногабаритного.
В работах задействованы сотрудники МЧС России. При помощи мобильных комплексов спецобработки они дезинфицируют улицы, детские площадки, придомовые и другие территории Оренбурга, попавшие в зону подтопления. Всего специалистами продезинфицировано более 70 домов и придомовых участков и более 752 тысяч квадратных метров площади (это придомовые площадки и скверы, дороги, тротуары и иные территории).
Массовая акция по наведению чистоты состоялась в областном центре сегодня, 26 апреля, в рамках весеннего месячника благоустройства и озеленения.
Просто анекдот!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение. * * *
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение. * * *
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
* * *
После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
* * *
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздаётся телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
* * *
Сара приходит домой с работы и застаёт 10-летнего Давида в слезах:
- О, Вэйзмир, что случилось, сынок?
- Я... я... играл с машинкой на... на дистанционном управлении и случайно разбил... твою любимую ва-а-а-зу, - рыдает в ответ Давид.
Сара успокаивает сына:
- Ох, малыш, ну и напугал же ты меня. Я уж подумала, с папой что-то случилось. Не расстраивайся, ничего страшного не произошло, просто ты освободил место для новой, ещё более красивой вазы.
Через неделю приходит Сара после работы домой - вся прихожая заставлена коробками «Сникерса», «Марса», «Баунти»:
- Давид, нам что, пришла гуманитарная помощь из Израиля?
- Нет, я просто освободил у папы в кабинете место для нового компьютера...
* * *
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
* * *
Приходит мужик к доктору.
- Садитесь... рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был: пришёл я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал: поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел: встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?
* * *
Приходит женщина к доктору.
- Просто не знаю, доктор, что со мной происходит. Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется тяга к мужчинам.
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке.
