Новости
По информации городского управления пассажирского транспорта, автобусы начнут курсировать до дач и обратно со вторника, 30 апреля. Соответствующее постановление подписано Главой Оренбурга Сергеем Салминым.
27 апреля, по всей стране проводится Всероссийский субботник в рамках федерального проекта «Формирование комфортной городской среды» национального проекта «Жилье и городская среда», инициированного Президентом России Владимиром Путиным.
В Оренбурге приступили к наведению санитарного порядка после прохождения паводка. Для удобства жителей организованы дополнительные площадки временного складирования мебели, предметов быта, пришедших в негодность в результате паводка, и мусора, в том числе крупногабаритного.
В работах задействованы сотрудники МЧС России. При помощи мобильных комплексов спецобработки они дезинфицируют улицы, детские площадки, придомовые и другие территории Оренбурга, попавшие в зону подтопления. Всего специалистами продезинфицировано более 70 домов и придомовых участков и более 752 тысяч квадратных метров площади (это придомовые площадки и скверы, дороги, тротуары и иные территории).
Массовая акция по наведению чистоты состоялась в областном центре сегодня, 26 апреля, в рамках весеннего месячника благоустройства и озеленения.
Просто анекдот!
* * * - Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
* * *
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!
* * * - Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
* * *
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!
* * *
- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
* * *
На рынке:
- И сколько весит ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
- Они смотрят на цену.
* * *
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчёсывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так: «Стареем...»
* * *
Жена мужу:
- Почему ты вчера пришёл домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!
* * *
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» - догадался Иван.
* * *
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-часовой перекрёстный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
* * *
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - «вытрезвитель, вытрезвитель»!
* * *
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит: стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелёк отдашь?
* * *
Жена мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
* * *
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
* * *
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
* * *
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней своё горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
* * *
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
