Новости
По информации городского управления пассажирского транспорта, автобусы начнут курсировать до дач и обратно со вторника, 30 апреля. Соответствующее постановление подписано Главой Оренбурга Сергеем Салминым.
27 апреля, по всей стране проводится Всероссийский субботник в рамках федерального проекта «Формирование комфортной городской среды» национального проекта «Жилье и городская среда», инициированного Президентом России Владимиром Путиным.
В Оренбурге приступили к наведению санитарного порядка после прохождения паводка. Для удобства жителей организованы дополнительные площадки временного складирования мебели, предметов быта, пришедших в негодность в результате паводка, и мусора, в том числе крупногабаритного.
В работах задействованы сотрудники МЧС России. При помощи мобильных комплексов спецобработки они дезинфицируют улицы, детские площадки, придомовые и другие территории Оренбурга, попавшие в зону подтопления. Всего специалистами продезинфицировано более 70 домов и придомовых участков и более 752 тысяч квадратных метров площади (это придомовые площадки и скверы, дороги, тротуары и иные территории).
Массовая акция по наведению чистоты состоялась в областном центре сегодня, 26 апреля, в рамках весеннего месячника благоустройства и озеленения.
Просто анекдот!
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай ещё!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай ещё!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
* * *
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я всё поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?
Диалог парня и девушки в магазине.
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина.
- Очень приятно...
* * *
- Не люблю читать книги - всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто...
- Почитай «Робинзона Крузо» - тебе понравится!
* * *
- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: «По-любому!»
* * *
- У меня на дачу зимой залезли! Спёрли одеяла, подушки. И, сволочи, все кроссворды отгадали, что нашли!
* * *
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
* * *
В «600-й» врезается «Газ-31» («Волга») чёрного цвета с тонированными стёклами. Из «600-го» вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает колотить по «Волге». Бьёт по дверям, по крыше, по капоту. Случайно ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во внутрь, а там сидит генерал-майор милиции, и его охрана уже пистолеты достала. Бандит извиняющимся тоном говорит, бросая биту на землю: «Товарищ генерал, вот вы где, а я стучу, не могу достучаться - не знаю, куда вам деньги за ремонт машины занести».
* * *
Он:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
Она:
- Передайте деньгами.
* * *
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
