* * *
Ещё лет десять эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

* * *
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

* * *
- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

* * *
Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

* * *
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

* * *
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив!" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

* * *
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

* * *
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле «БелАЗа».

* * *
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

* * *
Водителей очень испугало появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

* * *
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

* * *
Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...

* * *
Сижу вот, работаю. Странно: вот почему 5-копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

* * *
Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

* * *
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не будет голодный.

* * *
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

* * *
Впервые в Израиле! Фестиваль казачьих песен об Александре Розенбауме.

* * *
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

* * *
Если сельхозполя заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. Но кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип годится только для аграрного сектора?

* * *
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать. Они все - вампиры!

* * *
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

* * *
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

* * *

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

* * *
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

* * *
Только в России все ждут: кто же будет кандидатом в президенты, не ожидая от него ничего.

* * *
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

* * *
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

* * *
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

* * *
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - отвечают на другом конце и вешают трубку.

* * *
Идёт пьяный. Гололёд. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

* * *
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

* * *
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять любое желание! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрёшь…

* * *
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

* * *
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.