Статьи

С детства люблю компот. Заехали с женой на мелкооптовый рынок купить муки, маслица. Благоверная ныряет в ларёк "Фрукты. Овощи", я ей вслед кричу «Сухофруктов купи!». Сразу за ней пристраивается какая-то тётя и начинает приседать моей на уши.

Маша рассматривает царапину на пальце.
- О! До свадьбы зажило!

Чем больше свободы слова, тем чаще эпитеты оказываются ниже пояса.

В клинике.
- Сколько Вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 - это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

Путь от женщины к стерве лежит через мужчину.

В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.

Женя, 5 лет
— Дедушка, поставь этот диск.
— Это песни Ободзинского.
— Я люблю ободзинские песни!

Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну:
- И вот сел Колобок в свой шестисотый «мерc» и уехал от бабушки с дедушкой...
Сын спрашивает:
- Он же без рук, без ног - чем же он управлял?
- Чем управлял? Кто его знает, например - каким-нибудь банком!

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Майя, 8 лет, Катя, 8 лет и Яна, 9 лет
Едут втроём на заднем сиденье. Яна предлагает:
— А давайте сыграем в "Бабушкины панталоны".
— А как в неё играть?
— Ведущий задаёт вопрос, но отвечать обязательно надо "бабушкины панталоны". Кто засмеялся, тот проиграл.
И начинают:
— А что ты ела на ужин?
— Бабушкины панталоны (ха-ха-ха).
— А чем ты чистила зубы?
— Бабушкиными панталонами (ха-ха-ха).
…Едут, играют, хохочут. Через несколько минут:
— Ха-ха-ха! …А что такое "панталоны"?

Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость...
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить... Вы беременны.

Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и совестно. Я сама всё знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего, откровенно сказать - было скучно.

- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир, которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.

Химики ругаются так: «Гидрат твою перекись марганца на медный купорос!»

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить – так оказывается, я немного сепелявлю...

Коля, 4,5 года
Бабушка уехала на дачу, а мы с сыном пошли в зоопарк. Смотрит Коля на медведя и говорит печально:
— Медведь по клетке ходит туда-сюда, туда-сюда… Скучает, как я без бабушки.

(из сочинений школьников)
* * *
Ниловна была женщина скромная, но по ночам к ней приходили жандармы.

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

Ярослав, 3 года
Катаются с мамой на санках. Ярик лезет в сугробы, рукавички облеплены снегом.
- Ярик, отряхни рукавички от снега.
Он отряхивает как может. Одна рукавичка почти чистая, на второй плотный слой снега.
- Отряхни другую хорошо.
- Другую уже ТРЁХ!

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

Утром 10 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!

Нижнее бельё - это как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает!

Алёша, 4 года
Сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!

Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества «Щелыково», бывшей усадьбе драматурга Александра Николаевича Островского в Костромской области.

Пьяный муж возврaщaется поздно домой... Открывaет дверь, перед ним стоит женa, в руке сковородкa...
Муж:
- Иди ложись спaть, я не голодный.

Марианна 3,6 лет
«Это утка и её вылупитый утёнок».
«Мы - семьиные детальки».

Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!

Правительственная телеграмма
Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества «Щелыково», бывшей усадьбе драматурга Александра Николаевича Островского в Костромской области.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаём по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Такого козла ещё поискать. Но я-то умница, я-то нашла.

- У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебе повышается зарплата вдвое!

* * *
Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии «Стелс» и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Руслан, 6 лет
С интересом разглядывает новорождённого братика и спрашивает у мамы:
- А он по какому понимает? По-русски или по-татарски?

Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить:
«Пап, ну пааап»…
Не шевелюсь, думаю, отстанет.
«Ну ты что, умертый что ли? Мама, папа сдох !!!»
Отдых был закончен.

К концу сказки добро победило разум.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!

* * *
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
— Одни люди на работе пекут хлеб, другие - лечат детей, третьи - …
— Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

* * *
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всём этом участвовать!

Настя, 6 лет
Улина подруга шестилетняя Настя рассказывает мне, что читает книгу про Пэппи. Я удивляюсь, что она сама может уже прочесть такую книгу. Настя гордо отвечает:
— Конечно, сама! Я уже очень хорошо читаю и вслух, и в тишину!

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...

Каждая минута жизни сокращает жизнь на шестьдесят секунд.

Дама звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
- Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету, и вскоре вы влезете в новое платье.
- Какое ещё платье? Муж купил мне джип!

Афиша г. Оренбурга с 12 по 19 октября

«Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование».

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У неё сердитый вид.
Мужчина спрашивает мальчика:
— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
— Да она устала и писать хочет…

Нервные в клетке не восстанавливаются.

* * *
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Одеколон «Се_рное сияние»

Лева, 3 года:
- Шурум-бурум, шурум-бурум... Мама! Я научился говорить по-английски!

Дом - в кредит, дерево - в подарок, осталось родить сына от соседа.

* * *
- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....

Сижу в аптеке. Рядом присел дед, вынул мобильник и в него с ходу: